22岁，这个美丽的年龄似乎总与爱情有关，而我却总与爱情无缘。我是一名武警战士，自从入伍前在不该恋爱的年龄爱上一个女孩以后，我的生活发生了很大的改变，但是让我苦等6年的她最终和我各奔东西。此刻，我决心写下这段感情，当文字如掷骰子般在笔端抖落的时候，一种痛苦便像千百次以前一样将我包围，我以为我已经足够坚强去忍受一切，可此时此刻我发现我的心依然痛得真切。既然无法逃避，那就干脆疼他个痛痛快快吧！

她接受了我的爱，却没把我当男朋友

　　我是一个在农****大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了曲阜师范大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫丰涛，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。

　　爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班丰涛可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。

　　可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。

　　她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧,毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了自己辛劳的父母和贫穷的家，于是我在最后的几个月里拼命的学习，最后竟然奇迹般的考上了曲阜师范大学，而她却没有过本科线，花钱读了高价，被山东师范大学录取，我不知道是痛苦还是高兴。我感到我们之间就这样结束了。

我拉过她的碗，吃了她剩下的半碗米饭

　　我以为时间会冲淡一切，上大学以后遥远的距离会让彼此遗忘。多姿多彩的大学生活让我变的开朗了起来，纯朴善良加上一张清秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心，可是每当我想去面对的时候，我都感觉自己好像在做对不起丰涛的事情一样，为什么会这样呢？我发现自己根本就不曾忘记那段感情只是把它埋在了心底。有人说大学校园里永远有最纯洁的爱情，于是我开始幻想和她在一起。

　　有一天，我突然接到了在济南的她打来的电话。她告诉我说很想念我，问我过得好不好。高中毕业后我发誓这辈子不再想她，可在握着听筒的那一刻我发现这个誓言是那么苍白无力，我的心又飞到了她的身边。于是我们又开始了这种电话书信里的爱情。可是她的态度始终忽明忽暗，让我琢磨不定。

　　2004年6月的一天，我克制不住自己对她的想念，于是我从遥远的日照去了济南。她还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。我们的交谈似乎很投机，可她们宿舍的一个女孩子告诉我说她有很多追求者，她也是犹豫不定不知道选择谁，我突然萌生了退意，因为我不是一个很自信的人，我也不敢保证我能带给她幸福。在我离开山师那天，我把事先准备好的一封信交给了她们宿舍那个好心的女孩，让她在我离开山师以后再交给丰涛。

　　在济南的最后一个黄昏，我们在学校的餐厅吃饭。我很快吃完了自己的那份饭，而她却剩了半碗米饭。我拉过她的饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。当我抬头看她的时候，我发现她的眼角有泪水滑落，在那一刻我不知所措。她递给我一张餐巾纸和一句让我永远不会忘记的话：“我长这么大还没有人吃过我剩的饭，感觉像个家”，那时我才意识到自己也从来没吃过别人剩的饭。我的举动完全是无意识的，我才知道自己内心深处真的很爱她。走出餐厅，我们俩都沉默不语，最后在一条长椅上坐了下来，而横在我和她之间的挎包让我们始终隔着无法逾越的距离。她告诉我她不是不喜欢我，只是感到我们之间的爱情很不现实，她不想要书信和电话里的爱情，以及一个没有承诺的明天。在那一刻，我沉默了，我想人都免不了俗，美丽的爱情只有到童话里去寻找。于是，我选择了离开。

她是我心头永远的痛

　　回到日照的我依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。我回想着和她在一起的点点滴滴的甜蜜，而甜蜜过后是无休止的痛苦。就像是一个吸毒者，在吸食毒品的瞬间是那么痛快，可痛快过后是无法忍受的痛苦。我就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。

　　2004年冬，部队来我学校征兵，痛苦中的我仿佛看到了救命的稻草。我决定换个环境生活一段时间，喜欢与众不同的我毫不犹豫的选择了参军，优秀的我很顺利就被部队选中了。在等待入伍的日子里，我默默的处理着自己的东西，我没告诉她我要参军的消息。QQ同学录里经常见她的留言，而我很久以前就只是一个游客了。处理了所有的事情，我参军了。

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