想了越多就意味着人越痛苦与无奈，所有的思念都在包围着我赶也赶不走，无力的挣扎中却是那么的无奈，却听不到曾经有过的快乐回音，只听到心里痛苦与无奈的凄叫声，我试想回忆着曾经有过的快乐，可回忆过的全部是痛苦以及自己的哀伤，我的快乐是在什么时候才有过？我拼着命的想，试图一切的回忆过去，可回忆来回忆去都只是小时候每一年大年三十一家团聚的印象，在我的记忆中只有每一年的那一天是最快乐的时候，没有忧伤，没有痛苦，没有失落，没有一切的不好。

　　现在已经不是那个时候的孩子了。不是那个时候的我只要不高兴憋憋嘴就哭的孩子了。不知道在多少年前我的泪水开始流往在心里了。受了多少委屈不在说出口了。把一切的苦都在跟父母转换词语汇报着说自己在外面过的很好，您两老不用担心我，听到父母不用担心我的欢笑声，我心里是苦中带着甜，那么多年这才是我唯一活下去振作的力量和勇气！

　　很小就出门打工，一个人在外面飘泊，没有一个朋友，没有一个亲人，受了多大的委屈，只有一个人放在心里，从来不对别人说出口，在外面我有拼命努力过，让自己日子一天比一天好起来，让自己存点钱可以孝敬父母，曾经有上过一天十几个钟头的班，曾经有一天只睡那三四个小时的觉，曾经有发高烧到41度没钱去看病的时候，曾经没有地方住，住到四十几平方、二十来个人拥挤着黯然无光、潮湿满地是蟑螂、冲凉要排队、夏天像蒸笼一样的小房子里，曾经身上只剩下有上餐舍不得下餐的钱，曾经有过冬天没厚被子风吹到单薄的被子里冻醒的时候，这一切的一切都是我还未成年就开始经历的，有几个人可以体会到。

　　可能大家看到会想一个女孩子怎么会有这样的经历，我可以直言，曾经我快撑不下去的时候那些打我主意的坏人们说“只要你愿意你就有好日子过”我每个月都会给你不少钱，你有好住的，有大把的钱花，可以穿漂亮的衣服，带漂亮的首饰，有多少个人曾跟我说过这样的话，我也不算一个看起来特别差的女生，我坚信只要我能撑一切都会好起来的，所以我没有出卖过自己，在我发高烧到41度那次我遇到一个好人他给了我200块钱，可想而知这是我救命的钱，这一切我都撑了下来。

　　后面没有想到的是我既然被爱情打败了。第一次我不是很痛苦，第二次是我特痛苦，因为有了牵肠挂肚，有了日思夜想，有了为他情不自禁的担心，有了这可怕的思念，有时候我在想上天为什么总是折磨我，为什么就不可怜我一下，还是根本就看不到我，让我被爱情伤痛的五体投地，遍体鳞伤，苦过的人懂得珍惜，我知道一路走来不容易，我也同样珍惜我的爱情，但是为什么当我遇上我爱的人时又这样对我，我十分不解，真的。

　　我努力过了现在生活比以前要好很多，但是上天您让我寂寞了，让我孤独了，让我爱上一个不爱我的人了。这比以前还要痛苦，让我迷茫了，让我失落了，让我没有人生的规划了，让我头痛了，我心烦了，无奈了，我该怎么办，难道这样我就认输了吗？有时候我在想难道这样我就活不下去，难道这样我就无法生存，难道这样我就注定活在痛苦中，难道这样我就要那么消极的心态，这就是注定的坎坷，一低一落，就这样想到去死吗？那么没志气死了不要紧，可父母怎么办，我不能就这样站不起来呀！我不能就这样认输…