依然怀念被爱的感觉

　　也许某天……

　　在喧嚣的城市中

　　突然停下脚步

　　凝望着……

　　正在离去的背影

　　任泪水无声的滑落……

　　告诉自己……

　　这个人

　　我曾经爱过……

　　【题记】文/鹏鹏宇内求凰（开封）

　　乖(请允许我再这样叫你一次)，最近几天你有什么感觉？什么也没有吗？我不相信，要么带着恨意，要么带着内疚，要么带着无助，要么带着恐惧……

　　不管带有怎样的心情，应该都是由我引起的，现在我向你道歉，对不起！

　　已经好几天了，每天都度日如年，心象被掏空了一般，怎么也没法让心情平静下来。你突然之间的冷漠态度让我很无助，很心痛，不知该怎么做了，感觉就像天上正飞着的风筝忽然栽了下来，一点思想准备都没有就从天空落到了地上……也许是你想的太多，也许是我想的太美，从天而降的大水一下把我淋的失魂落魄，也醒悟了许多。我们根本就是两个世界的人，从刚认识接触我就这样认为，从没想过会生出什么事非出来，一直以来我都没感觉到什么！

　　是你突然之间的转身让我体会到了什么是伤心，什么是无助，才让我认清自己内心深处的真实情感，明白了我对这段记忆是那么的依恋和不舍……

　　也许这就是爱吧！

　　我不想你把我当陌生人来看待，不想你就此对我这样冷淡……

　　有些话我不得不说：我喜欢你了……

　　你真的就不关心我的感受吗？你让我如何能够相信？

　　最近总是心里空荡荡的，很难过，一直告诫自己不要再给你增添困扰，不要再让你受伤害，可总是感觉很压抑，很心碎，总是控制不住自己的感情，一到夜深时老是想起这事，无法入眠！

　　也许是需要开导，也许是需要发泄和倾诉，总之还是给你增添了困扰。写下这篇文一定又会让一些知情的，搬弄是非的人拿来散布流言非语，可我如果不说出我的感受我的想法，我想我一定会崩溃掉，我知道我的心已经快承受不了了……

　　我也不想这样，本来没什么，每天对我来说都是一样的，有时平淡，有时遇到一点惊喜，从没想过会怎样！从没想过明天会发生什么？不知不觉中你已走入了我的生活，还记得吗？你跑过来看我聊QQ，让我加你QQ，我说你是小孩子咱聊不到一起，有代沟的。你迷茫的忘着我说你今年都十九了，早不是小孩子了，还说我怎么不知道珍惜，你QQ里除了亲戚朋友就是同学,还没加过外人呢！每天晚饭后上Q第一个看到的就是你的信息，一日又一日，虽然许多都是些无聊的话，也使我感觉上网不再寂寞，能时刻感觉到身边有一个人在默默的关心我陪伴我，白天你总是放弃你的柜组在我这里一赖就是一天，哪怕受到别人的闲言碎语，哪怕哭着拉着我臂膀诉说受到的别人的嘲讽，你还是每天都腻在我展厅门口。时不时拿着家里的水果给我吃，每次看你偷偷摸摸把削好的苹果、雪莲果递过来，我都好感动。每天按时回家午餐的你非要让也按时回家的我陪你在街上吃饭，拿怕我执意回家你也要一个又一个的电话把我拽到你的身边。

　　还记得情人节吗？你说你听《没有情人的情人节》能连续听几十遍，每年都能把自己听得泪流满面，我说我也喜欢听，哪怕有情人每年情人节都要听几遍，我喜欢孟庭唯那伤感的演唱。你把你手机放我那说让我听个够，我一直听了一上午，感慨万千……

　　我每晚上网都是半夜才睡，下午总是瞌睡，我一直记得你为了我能不那么疲惫给我搓揉肩背，站在我厅堂前为我把岗放哨，好让我躲在角落里电视后边打瞌睡……

　　我能记得你为我做的任何事情，可我为你做了什么呢？什么也没有，哪怕你在我跟前哭诉听到了别人闲话我也没有安慰安慰你，只是一句别想那么多，仅此而已。一切都能看的出你的付出，而我呢？那时的我都干什么去了？

　　现在我连想安慰你的机会都没有了。突然之间你就不理我了，没有任何理由，连一句话都没有，突然之间！让我一时不知道该怎么办了，象一个孤苦无依的大男孩一样，傻傻的站在曾经热闹如今冷冷清清的门厅内，呆呆的等着你象往常一样迎完宾就象燕子般飞过来……那已经成为了往昔的幻梦！从你QQ每天都是冰冷的灰白色,我都隐约感到了什么……

　　一周了，每天看着你那躲闪的样子和那欲语还休的表情，让我敏感的心突然痛了起来。那漠然的躲闪让我觉得连陌生人都不如，那是什么滋味恐怕你还没有体验过。时时刻刻都象是有把小刀扎在我内心深处，随着时间的延续，那疼痛的感觉越来越强烈了，一天下来我都快崩溃了，那种痛楚是无法表达的，表面无所谓的我内心是撕心裂肺的疼痛。感觉自己真的成了一个多余的人了，尤其在单位里，真想有个小洞能把我藏起来，不让别人看出我的尴尬相。真想有把小刀把我的心整个给剜了去，不再承受那种痛苦。真想永远不再看到你，可是我没有办法，没有办法。商场就那么大，我无处可躲，无处可藏，只能硬生生面对这种难堪，面对这种痛楚……

　　每天不知要向你那边望多少眼，总想捕捉你背影，总想躲开你的视线，我总觉得你是恨我的，很恨很恨，虽然你不说，我也心里知晓，是我让你凭添了许多不必要的麻烦。可我从来就没有为你考虑过，一次都没有。

　　我是个自私的人，太自私了，自私的连为自己考虑的时间都没有。我很混蛋，错就错在太自信了，对生活，对爱情，对将来！

　　乖！遇见你是场美丽的意外……

　　我这几天一直在考虑这个问题，我也曾想把你忘记，不再想你，就当什么都没有发生，明明懂得人要学会放弃，尤其在自己感到痛苦的时候，可有些人有些事并不是说放下就能够放下的，也许你就是今生我要遇到的那个劫吧！

　　多少次我对自己说不能再想你,牵挂你，可是我做不到。你仿佛已经烙在了我的心头，一下、两下，是很难能忘得掉的，而最怕的就是想念的心思看似已消声匿迹，却又无处不在，总在我不注意的时候悄然袭来，轻轻触动，勾起一阵毫无防备的揪心疼痛，刹那间，却又是无法消除的……

　　最值得我爱的人是我在最脆弱的时候觉得最适合我，而我也最需要的那个人，这个人会是谁呢？

　　夜已经很深了，两点十分，我蜷缩在被窝里却了无睡意。此刻，你在哪呢？一定已经安静的挂着疲惫的心绪进入了梦乡。我一直感觉我们是心有灵犀的，你此刻是否也能象我想你那样想起呵我呢？睡梦中是否也能出现我模糊的影子？

　　文/鹏鹏宇内求凰于3月5日晨两点半作于开封家中